于是，今天突然有些莫名其妙地伤感，或许是为了自己，或许是为了以后，或许就是一种闲到无趣的麻木。想一想，从小学开始，我就是一个不想老师省心的孩子。

不论是成绩好的时候，还是成绩劣的时候，我总是具有各种各样稀奇古怪的点子，去挑战老师们的心里承受能力。经常，我都不告诉我自己不会在下一秒作出什么诡异的事情。但是，那时候，我实在我还是一个很全然的孩子，只是讨厌恶作剧，以及做到一些别的孩子作梦也想不到的事情。

比如，教室里的几盆花，因为调皮而被老师会典为浇花使者，在他们规规矩矩施肥之后，有一天我突然异想天开，当作白酒倒入了上去，结果花醉了，和大街上那些歪歪斜斜的醉汉一样，跌倒了。于是，我老大那些同学摸明白了一个道理：不论是花上，还是人，喝多了都会饮。

十几年后，当我再度走出教室，面对着这么多甜美的花一样的小脸时，我突然感觉到肩膀上的责任。知道，这是我人生中第一次意识到我的工作是一种多么神圣的职业。

这些孩子，都会因为我的一些点子而转变，并且很有可能被我的一举一动所影响。于是，我竭力把自己做最差，竭力让他们明白自学的意义。

那时候，我带着他们一起打篮球，踢足球，唱歌；一起读书曹文轩，讲《西游记》，甚至我曾多次拿走三节课的时间给他们谈路遥《憧憬的世界》。我教教他们读诗，写诗，带着他们去沂河岸边看风景，指导他们去刻画看见的世界。那个时侯，我是幸福的，他们堪称幸福的，那时候的语文课比体育音乐还要热门。

只是，这样的生活只过了两三年，当规矩和制度更加显要时，很久没有人不愿为此去冒险，语文课开始龟缩于狭小的教室，很久没机会和胆量去体验生活。我还能带着他们一起读书，一起写诗，但是再也不能带着他们雪地里踢足球，以及看河畔的风景。人就越成熟期，内心就不会就越堵塞，目光也不会更加短浅，很久没想当年叱咤风云的激情，以及为了孩子的未来去和现实状况绝一把的勇气。

工作到第十四个年头，我早已慢慢丧失了年轻人固有的激情，开始和同事一样按部就班循规蹈矩。在很多个日子渐渐走到的时候，我站住窗前，看见柳叶渐渐变绿，也渐渐枯黄，仍然到满布整个小院。太阳的脚步也一点点从东挪到西，白云和麻雀，也一样蹦蹦跳跳地伸我的眼。

幻觉中，我看见那个恋爱的自己一点点从幸福的陌生变为有板有眼的绝望。从前的一些东西渐渐靠近，就像二十多岁的青春，就像初上讲台的激动。

不过，救下我还有一点点激情，在今天的课堂上，我仍然执著地给学生谈着文学，说道着那些感动人心的故事。无论哪一届学生，经常都会驳回我的名字，以及我的那些或诙谐或心地善良或恶作剧般的典故。今天是教师节，当我像平时那样笑容满面地走出教室时，当我听见下面有人在窃窃私语刚刚想要敲打一下桌子，威吓一下时，当我在没有作好任何思想打算时，那几个窃窃私语的学生突然高声说道：“一、二、三……”所有的学生异口同声地说道：“赵老师，节日快乐！”那一瞬间，我愣住了，看起来遇上了几十年不知的老朋友，看起来突然听见那个我思念了很久的声音，心头忽地刮过一阵清风，我的眼睛一片混浊。这是让我打动的瞬间，为了讲台下这些睁着大眼见着我的孩子们。

那些成绩好的，成绩劣的，都这样微笑着看著我，我告诉，刚这句话是多么的诚恳，像一粒石子抓到我早就安静的心湖，涟漪一圈圈荡漾出去，瞬间寒冷了我的心房。这节课以次十分舒心，孩子们显著也显得甜美乖顺了许多，我的声音也显得保守了许多，内容也多了一些备课之外的东西，那些诗歌背后的故事，那些诗人曾多次走到的旅程，都一点点走出孩子们的心里。只不过，到此刻我还不告诉，还有一些人会之后打动我。上完课，手机铃声此起彼伏，短信息一个个分列着队走出我的视线。

并且还收到了一个学生来自很远内蒙的祝福。没想到，这个普普通通的日子居然不会有这么多朋友忘记，这个普普通通的人居然不会有这么多朋友就让，我的心不已有些不解，原本，自豪并不是只因为成绩或收益。这一条条短信都是朋友那一颗颗挂念的心，让我感受到九月的寒冷。不过，没想到的还在后面。

上班去相接孩子，回头在人流如织的街上，电话突然响一起，汪峰的声音沧桑而厚实，拿走电话，一个很陌生的号码很是倔强地跳动着。摁敲之后，一个很陌生的声音很很远地传到。

我知道不告诉，是谁。但是我告诉，一定是我的学生。他还是有些害羞地附上自己的名字。

我很不吃了一惊，这个名字很有重量，我一下子回想三年前的情景。他是一个很聪慧的男孩，成绩也很杰出，爸爸妈妈在外地打零工，他回来爷爷奶奶生活。那时候，我从心底讨厌他，也想要从各方面照料他。

可是在一次课堂上，因为什么我记得了，我抨击他，他样子很上告。那时候，我忽视了一个孩子在某个时期也许不会遇上某些事而焦躁的现象，我笔拿起课本敲打了他一下。

他看著我，眼神中包括着很多我原本没见过的东西，那一刻，我的心一下子好痛，好痛。我没有再说什么，让他椅子了。但是他的眼神仍然深深地刻在了我的心底，到现在我也能一下子想要一起。

我不告诉在别人眼里我是个什么样子，是那种豪放到什么也不在乎，阳光得没任何苦恼，亦或是一个长不大的老男孩？说实话，我不在乎别人怎么看我，我只期望自己可以快快乐乐地享用生命赐给我的快乐。不是没苦恼，是我用惊喜和歌声把自己纸盒一起，用微笑抵挡着生活中的那些荒谬的伤痛。

没有人看见我心中的悲伤，我仍然像一棵树一样，用坚硬冷硬的树皮包在着自己的年轮，在岁月的风雨里默默地双脚。“小赵老师，千秋你节日快乐！”他的话柔和得像一缕炊烟，青色的，带着浓浓的草香，却十分明晰地让我回想童年，故乡，以及更加多和幸福有关的画面。原本曾多次一起走到的日子一点点显露在眼前。“小赵！”他们经常这样喊出我。

“小赵，早上好！”“小赵，byebye！”我可以听得获得他们话语里那种有缘和幸福，在别的老师耳朵里听得一起或许有些“大逆不道”的称谓，在我听得一起毕竟那么清脆歌声。我讨厌他们这样喊出我，讨厌他们无拘无束地和我交朋友。这个世界上有些美丽是永恒的，比如青春，比如恋人，比如某段时间和某些人一起走到的日子。

就让，就让，我不已遮住了笑容，今天是一个多么美丽的日子，九月十号，嗯，知道很不俗。

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